素描时代的白色幻想

      日子过得太快或是过于平淡，就失去了写的动力，想想已经有近2年没有写日志了吧，我的笔头是不是都快生锈了~

      几日前，去Blog翻了翻，最后一次更新的时间还停留在09年的盛夏，至于留言板和访客，早已被各种广告或特殊服务信息占据了版面。唯一不变的，是循环播放的那首法文歌，慵懒的女声总是有意无意的勾起我早已淡忘的过去。

这两年的我

      来北京后，认识我的人说我成熟了，但他们依然会察觉出我在很多方面透露出的幼稚。某日下班，和出租车司机在车上狂侃，我让他猜我多大，结果他往２５以上去猜，差点把我气背了过去，我问他为什么这么觉得。“感觉”，他如是说。我再一次气晕... 其实，对于我来说，上班要装得更成熟，生活中我还是喜欢做自己。

      在北京的这段日子，我还发掘出了自己宅的潜力，从姐姐家搬出来之后，我周末外出的频率越来越少。2010年的整个冬天，每个周末我都把自己闷在家中，陪伴我的是网游和音乐。不是不想出去，而是我害怕在寒冷的冬季一个人漫无目的的晃荡在人来人往的大街上，我想，那是人本能对孤单的抗拒。

      或许是入春的万物复苏，仿佛我也被唤醒，又开始向往起外面的世界，把游戏封了号，P3存入了新的单曲，一切似乎意味着我要和过去的颓靡告别。既非自闭，又非自卑，我又何必闷住自己，苦笑~

这两年的人

      毕业后的人少了些人情，多了些世故。这似乎总是在所难免，去年的盛夏，好友们各奔东西，就连一起在北京打拼昔日一同在OM实习的好友也因为换了公司而少了很多联系，或许是我们太忙，或许是相隔太远，而在各种不联系的理由背后，只能说，青春散场，人走了，味淡了~

      然而给我最大打击的是两个人的死，去年6月小熊还在学校门口的小餐厅和我谈毕业谈未来，我却无法想象他的未来永远凝固在了盛夏的8月。紧接着，9月，玥的父亲（我的叔叔）肝癌病逝，尽管我尽力赶回，但是亲人依旧在我到达的前夜离开了我们。死神，我们终究都是要走的，但是你又何必来得太快。

抛开这些忧伤，值得庆幸的是我遇到了一群极富喜感的同事，这两年，他们带给我很多快乐，也教会了我成长。

这两年的他

      至于他，两年间曾经陆陆续续出现过些许的身影，但是很多都未见全貌便已告吹，我想我和他们的心中都有一份执着，谁都放不下，丢不起，还是不要自相烦恼的好。同事们总是好奇我的她，有说要帮我介绍的，但都被我婉言谢绝。感情这东西，在我看来，还真是两个人的事儿，少一个人不成，多一个人嫌烦。

      一直以来，我都对自己心中的那个他的形象模糊不定，有的时候，他的样子过于模糊，以至于让我在人群中迷乱了眼，也伤害了一些人。最终，我还是选择了随遇而安，有的人，遇见了就是遇见了，宁缺毋滥，还是继续孤单前行吧。

尾声

      这两年，我想说的其实不多，但愿你们能够明白~~

午夜1点，已经是我这个月的第10次在午夜后踏出Office的大门了，也不知从什么时候起，我再也没有时间打理头发，再也没有时间经营我还未绽放便已凋落的感情。

忙完了整个campaign，面对boss”The best intern of XX Team“的夸奖，我却丝毫高兴不起，不是因为下一轮的challenge work即将到来，却是源自内心令人窒息的绝望和孤独。朋友说我太过拼命，但他们永远不知，我只能靠没有止境的工作来麻痹自己。当自己变成了一台彻彻底底的机器，或许也就没有时间去考虑太多了。

Miss U和我说了想让我留在公司的事情，对于一个intern来说，这是一种莫大的荣耀。official一些来说：是对工作的肯定。我没有回答，只是微笑着点头，因为我害怕有一天我会离开这个team，我害怕承诺，却一直期盼别人给我承诺，这副自私的嘴脸让我感到厌恶。

     Agency internships

     在Agency度过了第一个生日，Ashley、Raurie还有Ivy帮忙订的蛋糕，几个intern在刚刚开完会的campaign room里享受难得的快乐。Big Agency， little intern. 每一天，我们都在忙忙碌碌中忘却了学生的身份，以为自己已经是一名真正的Account， 但是只有在公司发节日礼品的时候，才恍然想起，原来自己还只是intern。

     地方特色

     每年的生日，他都会在生日前夜的12点钟发来祝福的短信，我始终无法明白他这样做的确切含义，毕竟从某种意义来说，我们只是中学的同桌，我们只是朋友。他，不属于这个圈子。或许南方男生之间总是喜欢保持着这样若即若离的暧昧关系，很大程度上，我也只能把这种行为认为是一种地方特色。

     火锅造成的“甲流”风波

     生日的第二天，我大病了一场，高烧到了39度，家人都以为我得了甲流，只有我一人坚持是因为生日party上的火锅造的孽。我不想去医院，或许是因为恐惧，毕竟它在我存在的20年中给我留下了很多阴影。下午的时候，烧渐渐退到了38度，我竟然还和大卫还有客户完成了一次长达一小时的concall，实在是奇迹。

     时光机

     未完待续吧......

      也许是寂寞作祟，我开始变得越怀旧。从武汉来到北京，从搜狐搬来Blogbus，丝毫没有让我淡忘掉曾经。即将真正的告别大学，我却更加渴望象牙塔般的爱情。内心总是有个小小的声音告诉我，“该结束这一切了”，可我依然固执着不肯改变。

     不愿参加群里看似无聊的聚会，不愿和一个聊了几天的网友见面，甚至不愿接触任何与圈子有关的信息。也许我是真的害怕了，害怕聚会时的噪杂，害怕见网友之后失望的心情。可是，我更害怕孤独。

     我会一个人跑到北理工的校园里四处闲逛，在这所同名为“理工”的大学里，试图寻找一些那所郁郁葱葱的南方大学的种种回忆，可惜，这里是北京，没有高大的法国梧桐，没有清瑟的竹林，更没有被我遗忘在角落的青葱记忆。

     我开始试着和以前的朋友联系，包括我的初恋-L，我可以想象L在接到我电话时那种惊讶的表情。毕竟，三年过去了，我从未尝试联系过他，听到的也是一些过时的只言片语。一天夜里，和JW打了一个多小时的电话，末了，他告诉我广州很热，你可以过段时间来玩。大学里认识的一些圈内的好友，至今还常联系的也就这么几个人，苦笑又有何奈。

     当武汉的大街小巷开始飘絮的时候，我的大学生活也开始步入了倒数计时，接下来便是的是将近1年的实习。“这是你们在大学里学习的最后一个月了。”系里老师总是说得让人有种无法言明的伤感。前段时间，每次从华工上课回来，总会和几个一同辅修的同学讨论散伙饭的问题，对于吃散伙饭，我们总是既兴奋又有点恐惧。

　　班里已经有一些人在外面找到了实习单位，彻底的开始了不上课的日子。由于个人的缘故，我是未曾过去。实习随时都可以，工作能有一辈子的时间，而我的大学生活却只剩下短短的一个月。直到这时，我才恍然明白大一的那个六月，一个学姐临走时对我说得话。话尤在耳，只是换成了我一个人的低吟。

　　五月里最惊喜的发现莫过于在新区的图书馆天台上找到了一个露天的茶座，于是每天我都会走上20分钟去那里上自习，翻着厚厚的英语书，看着楼下大一学生的嬉闹，体验大三以来少有的云淡风轻。从天台上可以看见下面的水韵湖，初夏的五月，湖畔茂盛的芦苇已经有1米多高了，总会有一对对的情侣打着阳伞坐在芦苇丛中，女孩依偎在男孩的肩头，看似俗套的校园爱情总是有它的浪漫之处。

　　几天前，和Ｙ还有Ｈ去送一个大一认识的朋友，晚上几个人跑去曾经常去的一家夜店闲晃，老板还是那个戴眼睛的中年男人，老板娘已经不在了，听说是被老板给甩了，这种事，实在太过平常，除了一阵唏嘘，我也不知如何想它。店里的人我都不再认识，对于他们来说，我已经是个陌生人，于是待了不到1个半小时，便匆匆离去。回去的路上，虽然是照样的没心没肺的闹腾，我却总觉得胸口很闷，究竟是怎样的一种感觉，我却难以言明，或许，这便是离校前最后的焦虑吧。